發瘋中：膽子有點肥了，敢挑男神毛病 (第1/2頁)

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2021年的時候，我很想成為你的樣子，但是後來我明白了，我的環境太差了，我沒有辦法成為你的樣子。

所以前期我受你影響比較重，後期受灑脫影響比較重。灑脫對我說的最多的一句話是：“做自己才是最開心的，你要做自己。”

所以現在的我雖然沒有成為當年的你的樣子，但是我成為了我喜歡的我自己。我做到了在淤泥中活成一朵花。

無論別人怎麼說，我就是喜歡現在的自己。我就是不改。

2023的我生病，其實比2021年的我爹生病虐的多。但是我覺得2023的我比2021的我還是強大了很多，或者說核心穩了很多。

如果生病的是2021的我，我現在應該還會有很深的抑鬱，甚至已經無了。你和灑脫的區別在於，她的光是原生家庭給的，你的光是你的當時的人生太過順利給的。

當我發現我不能成為你的樣子的時候我就覺得環境對你很嚴重了！那會兒你還沒有讀博。

沒有一生順遂，沒有父母偏愛。我覺得我能走到今天的我太不容易了！可能能成為今天的樣子靠的就是那份偏執和執拗。

丟掉自己很簡單，但是一片一片把自己撿回來會很難的，你的難度可能比一開始就破碎的我更難。

2022年的夏天，我知道你要去讀博，我一個人在空城的地鐵站裡哭了兩個多小時，我覺得我沒有月亮了。

9月，學校把我換了校區，我不再灑脫隔壁了，當時我的天都要塌了，我當時覺得我也要沒有太陽了嗎？！

我那一整個九月啊，真的天天崩潰，我該怎麼辦，我沒有力量讓自己快樂啊！

我那會一到週末就開始約灑脫，我那會兒太需要她了，但她那會兒太忙了，我約幾次她鴿幾次。

後來，時間救了我。我已經開始有自己的力量了。雖然很弱吧！也是那會兒開始我真的開始自己產光了，也是那會兒我告訴你我好像也可以照亮別人了。

我這三年每一步都是走在刀尖上的，可是不論我再怎麼慘，我即便放棄生命，也不會放棄我想要成為的我自己。

我喜歡錶達，缺乏傾聽。你喜歡傾聽，缺乏表達。但是我覺得人不是水池，不能一直蓄水不出水，水總有滿的一天。你需要學會表達，而不是把自己封閉起來，一直加壓。

我今天下午睡覺有一個很奇怪的夢，就是我的靈魂一直在叫我的肉體，然後怎麼叫都叫不醒，最後我突然一下子醒了！就很奇怪，跟靈魂出竅一樣。太詭異了！我現在開始覺得人是不是真的有靈魂了！

這些年，我感覺到了大家都在變，憐弱不是那個會出來陪我年終總結的人了！冷顏不是那個超級有主見只堅持自己想法的冷顏了，溫潤不是那個結婚前比我還清新文藝天天分享詩歌的溫潤了！

我以為女孩子變得不一樣都是因為婚姻。可是男孩子也會變，或者說男孩子變得時間會更早一些，我十幾歲都認識的兩個去星城的朋友，一個留起了髒辮，一個張口閉口只提錢。

男孩子的改變應該是工作以後吧！女孩子的改變應該是結婚以後。我聽到她們說的最多的一句話是：“你怎麼還和高中的時候一樣。”

所以我超級怕灑脫會結婚。我怕她結婚了就會變了！結果你比她先變了！嚇得我這兩天趕緊去一遍遍跟她說：“你給我穩住。”

這種感覺就是：大家都在變，只有我還在原地。我在原地是因為我喜歡待在原地。那大家離開是不是也是因為大家喜歡離開呢？還是離開了就發現再也回不來了！

我看了一圈發現：現在還在原地的我身邊只剩灑脫了！en，還好還有灑脫，要不然我得多孤單啊！你變了我都瘋成這樣了，要是灑脫也變了我得瘋成啥樣啊！