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本來打算快到時間了再取錢的，可是現在她催我，算了，今天就取吧。
兩萬塊錢，這十幾天損失的利息差不多就是三十來塊錢，算了，沒關係，今天辦了一張信用卡，差不多能圓回來。
不過，以後可不能這樣了啊。作為一個學過經濟學的理性人，不可以這樣意氣用事，一切要以利益為重，想辦法取得更多的利益，有錢不掙王八蛋。
昨晚太突然了。
他們的話，就那樣吧，沒什麼好說的。
又說到我了。
我真的不想去相親。
我現在，只想掙錢，掙好多好多錢，然後滿足我的各種期待，我的物質生活，我的精神需求，世界這麼大，我想去看看，我想行萬里路，我想去感受一下這個世界的廣袤無垠。
有那麼多的人，那麼多的事，他們有著不一樣的生活方式，不一樣的思想觀念，我想去感受一下，我想我的人生可以豐富多彩，我希望我的人生有多種可能，多姿多彩，充滿希望，人生很短，我希望餘生可以快樂。
2字打頭的年紀，年齡是最容易快速增長的。
感覺一天天的，時間怎麼過得那麼快，日子像是上了發條，不知不覺，這麼久過去了。
彷徨，有些不安。
一切都還在起步階段，我知道飯要一口一口吃，路要一步一步走，我知道，我什麼都知道，可我真的等不及，我很焦慮，對，是焦慮。
我總覺得被時間拋棄，每每因為不能走在時代前列而感到深深的無力，我害怕被社會拋棄。
我太焦慮了。
這樣不好。
我需要冷靜下來，思考一下餘生。
又一次重溫了我當初打了雞血一樣的人生遊戲系統。
可能是太熟悉了，失去了新鮮感與熱血沸騰的感覺。
可是還好，我知道，我都知道。
再一次重溫，我感覺到快樂，感覺到曾經我的智慧。
真的難以想象，當初在那樣痛苦艱難的日子裡，我如何打破現實壁壘，給自己以輝煌的想象，我就是自己的神！
以前的種種，我差不多都要淡忘了。
就像我想的那樣，每天都當做是最後一天來活，一天一天，我只有今天。
可是當初的日子是痛苦的，令人難過的，壓抑的，讓人喘不過氣來的。
我明白。
我並沒有忘卻我的痛苦。
我所經歷過的痛苦，真真切切痛過，就一定不會忘記。
所以即使是現在，我也不願意同以前那段時光做交換。
大腦好像突然就一片空白了，像是把我想說的話都說完了。
從昨晚開始吧。
我現在，必須要馬上準備了。
哥哥要訂婚了，我要參加儀式的。我的衣服鞋子什麼的都還沒有準備好。
我要買新的裙子，高跟鞋，還有小包包。
我知道，我需要的還有很多，很多東西我都想換新的。不是沒有想要完美的心，只是完美是需要錢的，我沒那麼多錢。
現在就先就這樣吧，樸素一點，艱苦一點，沒辦法改變，那就去享受。
我現在所能想出來的，不過是外露的，可以裝飾門面的。
然後，關於我自己。
我很焦慮，我搞不定自己，有太多我需要去學習，我要成長，我只想變成更好的自己，我想每天前進一步，我想一點點變得更好，我希望有一天得到自己的認可。
是啊，終其一生，我只想得到自己的認可，我在找自信而已。
我不想去相親。
我很抗拒，我不喜歡，我在焦慮。我沒有辦法把這件事當做一個娛
