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未經他人苦，莫勸他人善。
從小到大，我一直認為墨雄和正常人相比好像更加偏執和易怒，明明一個本科學歷，在一些地方卻封建的要死。
可自從他和我講述過幾次他的童年經歷後，我真的很感慨：他至今為止沒有誕生反社會人格已經是個奇蹟了。
要是把我放到那個環境裡，能不能走出去還是一說，或許我就會像那幾個堂哥那樣，在見不得光的深淵中人不人鬼不鬼的苟延殘喘，在祖安的下水道深處成為皮城的食腐生物之一。
他居然能夠從比地獄還要噁心的深淵中一點一點爬到塵世間，光是這份大毅力就不是我能夠企及。
我從小到大老是被他說沒有意志力和毅力，以後成不了大事，我承認這個論斷的正確性，但我總覺得，用長達20年的地獄童年來換取一份人上人的潛質，再怎麼說都是一個時代的悲哀。
其實我最不理解的是，為什麼他直到現在還要認那個折磨他一家一輩子的人間惡魔是他的親兄弟，咱就是說，現實世界又不是火影忍者那樣血脈至上論，一份沒有任何情感、愛、利益交換、甚至是施暴與被施暴的血緣關係真的有繼續存在的必要嗎？
墨雄對我的父愛可以說是非常濃郁了，在我小時候甚至一度到了“溺愛”的程度，也就是在我上小學後他去外地打工，瑪利亞才敢趁他不在的時候，在我做錯事的時候下得了狠手。
小學時候我有好幾次被瑪利亞抽痛了，是真的開始討厭過她，她一直以為把我關到門外我不敢離家出走，我就一直哭著求她開門放我進去。
有一說一，可能是歐尼很早就存在的緣故，我懂事的方面和一般同齡小孩不太一樣，我從小就知道，那個時候的我完全沒有獨立生存的能力（當時我大概小學2年級到4年級左右，具體忘了，但那時候墨雄還沒回來），我也隱隱約約知道墨雄和瑪利亞是不敢失去我的。
然後在有一次我真的生氣了，一個10歲左右的小屁孩，被關到家門外後，第一次嘗試離家出走。
現在想想，我那時候幸運的可怕，因為那時候的拐小孩比現在多太多了，我這邊剛好又是人比較多又不繁華的鬧市+菜市場。
我就氣鼓鼓的走到小學旁邊的操場（另外一個小區，離我家大概一千米左右，要拐很遠很複雜的路），在那裡一個人盪鞦韆蕩了……一個小時？15分鐘？我不太記得了。
反正就是呆了挺久的。
等到我氣消了，感覺時間差不多了，就往回走，畢竟是第一次離家出走嘛，也不是說我不想回家，就是……很生很生瑪利亞的氣。
我先回到家樓下……她不在。
我家住的比較低，平時吼兩聲就可以直接把瑪利亞喊出來，但我喊了半天她也沒回應我。
壞了……她不會是看我不見了，出去找我吧？
過了一會兒，我成功在菜市場的街道上找到了大聲呼喚我的瑪利亞。
當時我的心裡其實還有些小開心：哼哼哼，叫你每次把我關到門外？以為我真的不敢離家出走？
直到我看到那著急+恐懼的神情，還有她臉上的淚痕，再聽著那顫抖的聲音。
我瞬間笑不出了。
可能瑪利亞從一開始就是歐尼的最大軟肋，從小到大，她怎麼發火抽打我，歐尼都是嬉皮笑臉的小賤賤神色。
但他唯獨看不得瑪利亞傷心落淚。
小時候的我真的很奇怪，當我看到瑪利亞哭得很傷心的時候（不是很傷心到撐不住她也不會哭），小小的我也會跟著一起哭，還是一邊哭一邊堅強的安慰瑪利亞不要哭。
那一次我笑不出來了。
她看到了我，二話不說直接拉著我的小手走回家。
全程我們沒
