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向陽聽著螢幕那邊的女孩沒有聲音了，以為怎麼了，連忙叫道，
夏小星，夏小星，你怎麼突然沒有聲音了啊？
夏小星才意識到自己好久沒說話了，下意識的道歉，對不起，對不起，我說的太多了，我平常沒有什麼朋友，也沒有人會聽我說這些，一下子有點收不住，我擔心你覺得我太過於冒昧了，怎麼會有人面對一個才見了兩面的人就這麼說自己的家呢？
聽到小姑娘這一番話的向陽，堅定的聲音傳了過來，嗯呢，原來是因為這個啊，我以為你出什麼事情了。沒關係的，我願意聽你說，我也喜歡聽你說，或許我會成為你永遠的傾訴物件呢，你慢慢說，我認真聽。
聽到這一番話的夏小星突然之間就繃不住了，不知道是不是因為真的太久太久沒有感受到久違的溫暖，還是真的孤注一擲直接在一個陌生人面前剖開自己的傷口，抑或者向陽在夏小星的心裡從一開始就是不一樣的，特殊至極的。
索性什麼都不想，就把向陽當成一個傾訴垃圾桶吧。夏小星想著就信他一次吧，也沒有什麼損失，真不行拉黑刪除，反正也遇不到了。
向陽也不逼迫小姑娘，就是時不時製造出一些聲音，證明他還在。
停頓了好久之後，夏小星默默的清了清自己已經有點沙啞的嗓音，好像說故事一樣，娓娓道來，好像在心裡面已經演練過無數遍了。
就是我感覺自己，嗯，咳，嗯，真的堅持不下去的時候，我想著反抗一下來自於家庭所帶給我的各種傷害，我想要自己保護一下我自己，最親的人傷害你的是最深的，但是反抗換來的是什麼呢，一句句的斥責還有抱怨，就在昨天晚上我媽媽洗碗的時候和我說了一句話：“你這次放假回家乖很多了已經，吃飯也不再黑著臉……”。就是，你知道嗎，我的反抗好像一個笑話，一個徹頭徹尾的笑話，人家都沒有把你當回事。所以慢慢的我又變回了那個乖乖的小女孩，但是在這個背後很多東西已經悄然改變了，我的依賴、我的傾訴欲、我的親密度等等。
但是，向陽你知道嗎？對我來說最重要的一點是什麼呢，我一直在逃避的東西，我最不想承認的東西，我真的變成一個“孤家寡人”了，睡太久了，夢該醒了。話音落下，伴隨著還有女孩細細的抽噎聲。
向陽不知道為什麼心裡酸酸的，要是在女孩身邊他真的很想抱抱她，他知道她真的快碎掉了，一下子不知道該說什麼。
他緊了緊喉嚨，說道，沒關係，你任何時候都可以找我訴說，當你委屈的時候或者開心的時候就是你想找人說話了，可以來找我。
夏小星抽噎著說，說不完，根本說不完，但是，你知道嗎，我真的很不想很不想把這些傷害或者不好的情緒像枷鎖一樣，把我緊緊的鎖在那樣的家庭裡面，我想要掙脫它，我會成為不一樣的自己。
可是，這個過程太難太難，每次感覺，嗯，我可以慢慢脫離她們的時候，她們就會對我很好很好，我也不知道自己心裡下了多少回決定，我以後不會被影響到，就把她們當成親戚一樣就行，不要定位得太重要，我會受傷的。
即便如此，我媽媽好聲好氣的哄我兩句，和我心平氣和的聊兩句，你知道嗎，我特別容易被一些不經意的小小的舉動所感動，我特別好哄，只要她們對我好一些，和教訓或者罵我的時候形成強烈的反差感，我就覺得好開心啊，她們還是在乎我的。我就將那些決定啊誓言啊都拋之腦後去了。
所以這些年，就像一個迴圈一樣，我根本打不破它，但我又害怕打破它。多麼可笑啊，傷你最深的人居然是你最親的人。
