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反方一辯：“對方辯友，凡事都往自己身上攬，可不是一件好事，我覺得，如果跟一個人處得不開心，分開找下一個即可，總有一個適合你的人，談不上什麼是你戀愛技能不佳，不善經營感情的問題。” 梅楊：“你真的覺得，你跟這個人處得不開心，跟下一個人就可以處得很開心了嗎？人性都是相通的，兩個人要長久在一起，必然都要經歷犧牲和妥協，磨掉一部分自我，改變別人很難，改變自己相對容易，如果你不願意做出改變，覺得總有一個人會愛你的全部，包容你的小性子，接納你的不堪和醜陋，然後暗暗等待那個人的到來，恕我直言，你是不是有點異想天開了？連你的父母都做不到無條件愛你，你憑什麼要求一個跟你毫無血緣關係的人無條件愛你？” 反方一辯：“做不到這一點的也不適合做我的男朋友。” 梅楊笑了笑，“那你恐怕就要孤獨終老了，因為世界上根本不存在你想要的這種人。” 反方一辯：“不嫁又如何？就非要找個人過一輩子嗎？” 梅楊：“那又回到了我剛剛所說的當今結婚率越來越低的問題，不結婚，確實沒什麼不對，這都是個人選擇而已，但人性深處，我相信人人都向往溫暖，渴望工作結束，累了一天後，回到家有個人相伴，遇到難事有人分擔，生病了有人關心照顧，美國心理學家馬斯洛將人的需求分為五個層次，生理需求，安全需求，愛與歸屬，尊重需求與自我實現，當人最基本的生存與安全需求得到滿足之後，自然而然就會想要追求更高層次的需求，這個時候，就又回到瞭如何經營好感情的問題。” 反方二辯：“我雖然沒談過戀愛，但我不認為我經營不好感情，我跟我最好的朋友已經認識10多年了，感情好得跟親姐妹一樣，我相信我到了大學，談了戀愛，我跟他也可以像我和我好朋友那樣，一輩子長長久久。” 梅楊：“非也，如果愛情真有你說的那麼簡單，那也不會成為世間歌頌的目標，當你真正喜歡上一個人，你就會忍不住貶低自己，抬高對方，覺得自己不配跟她在一起，這是你內心深處的自卑感，當你喜歡上一個人，你會忍不住希望她只跟你一個人玩，希望對方眼裡只有你一個人，當你看到她跟其他人說說笑笑的時候，你就嫉妒得發狂，這是你內心深處的佔有慾。當你喜歡上一個人，你總希望她能事事聽你的話，一切按照你所說的來，這是你內心深處的控制慾，總而言之，當你喜歡一個人時，人性的貪嗔痴恨愛惡欲都會被你激發出來，無限放大，這些最邪惡的念頭一旦被釋放，這段關係瞬間就會進入死迴圈，直到破裂，而我們學習如何去愛一個人，如何去談戀愛，也就是破解這些弱點的過程，這些技能，越早習得越好。” 反方二辯：“為什麼說越早習得越好？以後不可以嗎？” 梅楊：“因為人生很長，值得我們去探索的太多太多，而情關，是攔在我們每個人成長路上必經的第一道基礎關，同時也是一道大關，如果過不去，就會一直在情海里浮沉，掙扎，一輩子都需要祈求別人的愛來證明自己是值得被愛的，即便事業做得很成功也無法彌補這種缺憾。古人說修身齊家治國平天下，自身心態穩定，外加後方安定，我們才有精力騰出手來去幹一番大事業，而這些，都與我們越早習得這項基礎技能有關，如果我們不懂得怎麼去愛一個人，如何保證家庭的安定？那又何談後續的一切？” 反方二辯：“你還是沒正面回答我的問題，我的重點在於為何大學不可以再去練習？” 梅楊：“因為，機會只留給早早有準備的人，我看過一項田野調查，大學脫單的人，往往是中學階段就有過戀愛經歷的人，因為他們已經經歷過一段戀愛關係，所以他們更善於表達，更懂得如何哄對方歡心，更會展示自己的魅力去吸引別人，脫單也就順理成章，而很多中學階段沒有過戀愛經歷的人，他們讀完大學，畢業幾年，乃至幾十年，都沒有找到理想物件，很多人到了三四十歲，都還是母胎單身，這裡面還有一個
