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總是覺得自己沒有什麼可以比較的。但一個基本原則就是不能去對於簡單的問題不管不顧。 這樣的話，自己無論如何都不會振作起來。說是遲了，其實就是裝模作樣的時間多了。 反正不說也是，說了也好。一點點星星火火，就在那裡擺著。忘記了自己其實是需要做什麼的，而且現實和我也完全脫離了。 說起來就和笑話一樣，這樣的事情能做成功，就是很麻煩的了。我身體早已瓦解。 現在是28年了吧，公元28年。 雖然快進的五年間都在病床上？不這裡就是我的水晶館。一直牢固著被封死在裡面。 誰也不能對我怎麼樣，也可以說由於大部分的痛覺都被我自己給非必要的吸收了。我去描述這些科技的話，也根本說不通。各種意義上的差距就只會把這個距離拉的越來越遠。 以至於不是說旅途有多麼的美好，路上有很多好吃的，遇到了很多願意幫助你的人之類的。 這些都沒有，無數的時間只是在做著夢而已。 兩個部分都有獨特的地方，對應的區別的點也是各式各樣。 區別的點，尤為注意的是撕裂感。 有一段時間夢到自己變成了一個完完全全的人。而且什麼都能做，無論是生活也好還是學習也好還是生存也好，都類似的有著實在感。 感覺我又在什麼地方過著不一樣的人生了。 但一會兒才發現，其實沒有必要也沒有選擇的餘地，自己又坐落在這個地方。一直失去視線的我，連最後一隻眼睛也開始低迷到了極點。 失去了我的光輝。 死灰色的世界迷迷糊糊的。只會有潛在的光線。其餘的東西我都毫不在乎。就好像說沒有那回事一樣的不知所云。 但實際上是我被放棄了，還是別人放棄了我，這些都不得而知。 嘰嘰喳喳的聲音也是一直存在的，不適合在這個中間也是實際說明的。 我真正的脫離了一切，絲毫的沒有了關聯，好像再一次回到從前。 只不過不能夠容忍了。 容忍不來現在的這種狀態，實在太過於在意了。就算沒有人來故意的激勵我之類的也好。我就是按耐不住了。 抽取自己的想象，作為代價一次次的考驗，我想多少都不好過。想過多少次都是一樣的。無論感覺上還是思考下。 失去了一部分就不是完美的人，忽略了一部分就不是能在同一種狀態的人。 只是抱怨而已，怨天尤人… 什麼都幹不了，什麼也不能幹。就這樣被封在了這裡面。在這個身體上被之前的慾望所支配著。 說過，迎接這些就是在作為自己的選擇，只是好像不太算是為了我。 抉擇什麼的都可以，只是認為沒有必要罷了。再次迴歸也絲毫不會有恢復的可能。 反正什麼都無力就是了。說也是一樣的說不清楚。 難處什麼都丟下來了，就是這麼陰暗的東西。 潮溼著的角落裡，無法釋懷的自己和一切。雖然有些被獲救的可能，但那始終不是我所需要的。 而且，現在也看不到什麼時候能好。 時常陪護我的醫生也換了個人，其實我並不要太在意這些，畢竟天天都在睡覺。也不曾知道誰能夠幹嘛。 好煩躁，好難受，好空虛，好寂寞，好懊悔，好… 反正難處是無限的多，幾乎覺得就是不可能。 絕望還是絕望，除了絕望還是絕望。 說什麼依靠自己的力量就能過得更好，怎麼可能。我手裡多麼的無力，多麼的不可思議。 無論誰做了什麼，都和我基本沒關係了。 研究？ 我被做了什麼研究呢？ 作為一個病人，我不想想這些東西了。我再也不想去思考這些東西了。 徹底失去了光點，都是勞累。 途徑漫長，無從下手，細緻的思考了一會也會被拉回去。 現實已經和我沒有關係了，對，只要可以認識到這一點的話。這也只是一個夢境而已。 大家喜歡什麼，我就所能夠想象的東西之間就會有些什麼。 只不過不去流露出這些問題的關鍵所在。 看吧都是一些絕對的痛苦而已，在我之上也在你之下。 因為總會被舒服的事情所困擾，我不會選擇那些美好了。也正是因為如此我所想的也都是鍛鍊之類的東西。 我在鍛鍊我的聽力，
