第42章 意識流中轉站4 (第1/5頁)

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因為成文的原因，今天已經是大瓶頸期的第很多天了。要說來我的創作慾望，我覺得我一點動力都沒有了。果然對於我這種什麼事情都無所謂的人來說什麼都去追求的話，那我自己就真的是無所事事，而且不知道到底要幹什麼。

總結起來就連這總結本身都在質疑我自己了，到底對於我來說什麼是重要的什麼又是不重要的呢？我在內心還是有最基礎的定義的。我知道我現在是一個什麼樣的狀態。

我相信我現在的這副樣子還是比較實在的。

一概可以理解為我的懶惰。

假設利用人際關係或者一些奇怪的戰略設想的話，就不管是好還是壞我都要有所利用。其實最開始的時候我就不是很想寫，消極的思想加上先前其實是有過失敗的前例的，我幾乎苦惱的完成了我之前寫的比較少的一萬字的其他篇章。一開始我還很興奮的覺得我自己做的沒錯。幾乎是想盡了辦法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平臺進行了投稿，然後和擠水一樣的洋洋灑灑的寫了很多也是大概我自己都覺得模糊的東西。但我的出發點就是自己的事情自己做，什麼都需要我自己來做，那麼只要我在這個地段上開始思考的話，那麼我只要一直提升我自己的個人實力，做到一種幾乎碾壓一切的高階境界的話。那麼我就是要做到這個地步的，不借助外力只依靠著自己，論是什麼情況下，無論是多麼難的情況下，就和我作品裡動不動的就往天空往很大的地方前進一樣，我幾乎是沒有邊際的思考。

這樣的思考幾乎都快讓我的腦子炸掉了，要貼近你的生活才會有源源不斷的題材提供給自己，作為自己創作的慾望來進行很給力的描述。但是這份描述對於我自己來講就是陷入到了一個十分巨大的錯誤和誤區之中。現在的我幾乎是不會害怕我自己的種種矛盾了。更多的是一種超越感和超脫感。基本上已經很難把握一個思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要達到的目標。

在不夠的時候總是覺得痛苦，在描述和描寫的時候也是，我擔心的還是很多東西，還是擔心要是幸運女神不關照我怎麼辦？我的嫉妒心也還是在的，仍然會存在著對於得不到的東西有著很多不自然的感受，至少對於我這種極端的鍵盤寫手來說。有啥地位可言嘛，沒有的，終究也還是娛樂罷了，我是越發的覺得過分的在意那些基本上有的沒得的後果是沒有任何的意義的，就算我做到了好處，也是一種利益思考。

對於沒有這個想法的人來說，始終也不會意識到自己的問題，最開始就要去思考我自己到底什麼時候才能成功。什麼是成功呢？一開始覺得書是寫給別人看的，而現在我卻開始想著怎麼發展畜牧業，怎麼去圈養怎麼去提純。

其實每當遇到困難或者說是我難以解決問題的時候我就會對我自己說拖延一點時間吧，反正現在先享受一下，之後的事情就之後再做吧。

哎，難受，我也不知道該怎麼辦了，這是我自己的問題，要是世界錯了的話，我也只是這個錯誤的世界的一個錯誤的存在罷了。

可能要說給我套上什麼樣的帽子才好，我會說我自己就是我自己的坑。我說了那麼多，肯定也不是同一個人就懂得那麼多的，要是我寫的還多一點，也就不是什麼人都能夠真正的去了解，真正的去探求這些東西的，只是和我自己比起來，這些普普通通的東西根本什麼都算不上，要說到底發生了什麼，導致了我如此混亂的語言的話。

我只能說這是一種堆積了很久很久很久，直到我現在都不曾有過任何的妄想自己能夠揭開一點點的自我封印罷了。

在這個封印下出現的是極端的恐怖，不計風險的施壓，沒有邊際的虐殺。總之我說這些就是我整天都在想的東西，人和人本身就有著很大的不同，只要是一不